Пол: W Возраст:23	1-10 A: 8 B: 6 C: 5 E: 8 F: 5 G: 9 H: 7 I: 4 L: 8 M: 7 N: 4 Q: 8 Q1:4 Q2:8 Q3:9 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ С ЛЮДЬМИ: ОРГАНИЗАТОРЫ, ОБЩЕСТВЕННИКИ, МЕНЕДЖЕРЫ И Т.П. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

---

"[...]я сижу в своем саду, у меня прекрасное настроение, и я никого не люблю."

Задумалась. Чтобы решить, кто же все-таки мне ближе по духу, задалась вопросом: Вот кого я хочу видеть возле себя всю жизнь? Чтобы просыпаться, улыбаться, готовить завтрак, общаться? Детей воспитывать, с работы ждать?

Ответила.

Оказалось, маму. Ни одного из долбогрызов с писюном ждать не хочется.

Ах, Господи, я устала.

---

Отдыхаю.

Чёрный горький и красное полусладкое. И пошли эти мужики на хуй.

---

Ляляля.

Пшли все на хуй, я счастлива сама по себе. Вот.
На нервы действует перетягивание меня как каната. Утомляет.

---

Что мне делать?

Что мне делать, Господи? Ведь это не только эмоции. Это ещё и мой здравый смысл.

Альтернатива 1:
Я остаюсь с Димой. Даже при хорошем раскладе он всегда будет не очень-то зарабатывать. А потом добавятся ещё и его родители. Но он изо всех сил старается сделать меня счастливой - он считывает желания у меня с губ, он соглашается со мной. Я не знаю готова ли я, всё же уже довольно авторитарный человек, мириться с тем, что кто-то будет против моей воли? В этом смысле Дима подходит мне. Он любит детей, нянчит их - он добрый. Он любит моих собак. Он любит меня настолько, что целует мои ноги и укачивает меня на ночь. Он дарит мне цветы и носится со мной. Он готов на всё ради меня. Но хватит ли мне на всю жизнь лишь... папы? Где же мужчина? Или это не так уж и плохо?
Кроме того, я не хочу переезжать. Я не хочу уезжать далеко от моей мамы, ведь она мой родной и близкий человек. Самый близкий. А она со мной не поедет. А 300 км - это много.

Альтернатива 2:
Я ухожу к Свену. Я в общем ничего о нём не знаю - кроме того, что мы подходим друг другу - в эмоциональном, финансовом и интеллектуальном плане. А остальное? А если он разбрасывает носки? А если он чешет себе гениталии при просмотре телевизора? А если он жадный в конце концов? Как много "а если"...
К тому же, отношения с ним будут означать, что мне как бы там ни было, придётся переехать к нему. 300 км, другая "земля" - что с работой? Что с мамой? Охохохохо.

---

...

"- А ты мне напоминаешь Рассела Кроу.
- А ты знаешь мне что напоминаешь?
- Mммм?
- Чувство, когда любимая еда на столе; чувство, что у тебя все прошло именно так, как ты хотел; то чувство, когда тебе человек доставляет такую радость, что кричать хочется; чувство первого дня лета."

Убейте меня, ага.

---

Help.

И так, что мы имеем?

Дима

Достоинства
 Домашний
 Не курит
 Не пьёт
 Любит детей
 Стремится создать семью
 Любит меня любую
 Неконфликтный
 Знает мои недостатки (я могу не скрываться и полностью расслабиться)
 С ним удобно – хоть дома, хоть на отпуске
 Он помогает дома
 Не жадный
 Он пытается сделать меня счастливой – любым способом

Недостатки
 Я не знаю, люблю ли я его
 Я не знаю, хочу ли я от него детей
 У него не хватает амбиций
 Что будет дальше – непонятно в финансовом плане
 Он недостоин меня – в плане интеллекта
 У нас не получается общаться на одном уровне
 Он не делает меня счастливой


Что мне делать в это случае? Что? Достаточно ли это серьёзные недостатки, чтобы расстаться... или же мне просто нужно перебеситься?

"Я не могу сделать тебе больно, не сделав больно и себе."

Дело не в этом мальчике - вернее, не только в нём. Дело в наших с Димой отношениях - получается, что если всё продолжится в этом же духе, то что? Я буду жить с ним, изменять ему, а он мне прощать? Господи, есть фильм "Украденное счастье", я всегда презирала эту женщину, а теперь я поступаю так же... Что мне делать, Господи?

---

40 причин похудеть

1. Чтобы быть стильной. Чтобы носить вещи, котрые созданы для худеньких девушек.
2. Чтобы за тобой бегали парни.
3. Чтобы быть сексуальной и нетразимой на пляже.
4. Чтобы носить соблазнительную одежду - коротенькие шортики и мини.
5. Чтобы сделать пирсинг пупка. И чтобы он красиво смотрелся на плоском животике!
6. Чтобы парень с удовольствитем носил тебя на руках и не прогибался под твоим весом.
7. Чтобы быть здоровой.
8. Чтобы стать примером и вдохновением для других.
9. Чтобы все, кто сомневался в тебе, завидовали.
10. Чтобы быть в центре внимания на вечеринках.
11. Чтобы с удовольствием ходить по магазинам.
12. Чтобы люди оставляли сотни комплиментов к твоей фигуре.
13.Чтобы просто нравиться себе.
14. Чтобы избавиться от ненавистных складок жира, которые мешают тебе нормально двигаться.
15. Чтобы быть самой стройной среди своих подруг.
16. Чтобы в спортзале завидовала не ты, а тебе.
17. Чтобы больше не носить мешковатую одежду и вещи размера ХХХХL.
18. Чтобы одеть старую футболку , и увидеть, как она свободно болтается на тебе.
19. Чтобы гордиться собой и своим образом жизни.
20. Чтобы не стесняться раздеваться в присутсвии парня.
21. Чтобы перестать быть неуклюжей.
22.Чтобы быть соблазнительной.
23. Чтобы те , кт назвал тебя толстой - ошеломленно смотрели на тебя.
24. Чтобы твой мужчина не нашел себе худенькую любовницу.
25. Чтобы твоей бывший пожалел, что тебя лишился....
26. Чтобы весело проводить время с друзьями и веселиться ночами напролет, а не сидя дома с тарелкой жареной картошки.
27. Чтобы легко и с удовольствием носить шппильки, а не чувствовать себя коровой на льду.
28. Чтобы гордо называть свой вес вслух.
29. Чтобы измерить талию и увидеть, что она идеальна.
30. Чтобы с удовольствием заниматься фитнесом.
31. Чтобы носить женственные узкие платья.
32. Чтобы удивить старых знакомых... или произвести фуррор на выпускном.
33. Чтобы любить себя.
34.Чтобы тебе не было удобно сидеть на твердом стуле.
35. Чтобы показать пример тем, кто уже сдался.
36. Чтобы чувствовать свое превосходство и силу воли.
37. Чтобы перестать ненавидеть себя.
38.Чтобы с удовольствием носить купальник целый день.
39. Чтобы носить шикарное нижнее белье.
40. Чтобы ты обожала свое отражение в зеркале

---

Jesus loves me.

Hello Darling,

I know, U won't read this blog - especially not in english. So, I wanted to tell U some things which U'll never get to know.

You're good. You are so fucking kind just like Jesus. It's nearly disgusting 'cause a normal guy would probably shout at me, pop the door and just go away. But nooooo, you are sorry - I was the one who went to the date, but it's all your fault, you think. However.

Today my admirer called - he was sure, I'll leave you for him. Well, I didn't. Why? Well, who could hurt Jesus? Me not.

---

Прости, я замечталась...

Ты заставляешь сердце биться всего на несколько минут,
В твоих объятьях раствориться, они с ума меня сведут
Мне б только раз к тебе прижаться, посмотреть в твои глаза
И навсегда в тебе остаться, в твоём сердце навсегда...

@музыка: Инфинити - Замечталась

---

Свежа и весела)))

Я прямо вот - ух!!! Свежа и весела! Настроение на максимуме, тело моё тоже радуется, бабочки в животе летают!!!

---

Я выбирала жизнь, стоя на подоконнике...

"В утренний сонный час
Час, когда все растаяло
Я полюбила вас..."

---

А ведь было бы неплохо...

... если бы зеленый омут глаз так не затягивал...!

---

Вай, хозяюшко))))

Мняк))) Сделала настойку на лесных ягодах, варенье из смородины и даже икру из баклажанов)))) Ня)))

---

А знаете ли вы...

...что порция риса с двумя тефтелями, 3/4 стакана сока и два кусочка шоколада - это всего лишь 395 калорий? Это такая маленькая радость - я сок пью, сок, СОК!!!

---

1200 калорий - 2 недели. Резюме.

Итак, прошло 2 недели.

Что я делала:
- Диета - не особо то и диета в общем. Считаю калории, похоже на подсчёт зарплаты: не осталось в конце дня баланса - жрать нечего. Поэтому приходится распределять разумно.
- Спорт: велотренажёр (15 км/ч, 60 мин) или бег (х.з км/ч, около 30-40 мин).

Результат:
Я сбросила целых 4 фунта (это звучит как-то круче чем 2 кг), 2 см в груди, 2 см в талии, 4 см в бёдрах (я ж говорила - велотренажёр вдавит мне моё жопэ в позвоночник).

Мотивация:
Нуууу... слабо теплится. Не столько насчёт диеты - она мне не мешает, сколько насчёт спорта. Не люблю двигать своё тельце. А надо.

Но я сбросила 2 кг за 2 недели.

Chi va piano, va sano e va lontano.

---

Дура?

"Разлетаюсь от тоски на куски,
На осколки - все без толку день за днём, да гори оно огнём,
Только мысли всё о нем и о нем."

Это нормально - девятнадцатый день подряд ты мне снишься? Болтаем, смеёмся, занимаемся сексом - чёрт, ненавижу!

---

Парочка мужских ошибок во время ЭТОГО

Изрядно повеселила статейка про распостранённые ошибки во время секса. Пункт 12 убил - таки да!

1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.

20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

---

День 11. Мотивация тухнет.

Как же мне тошно. Как бы хотелось вот так - бабах, и всё, похудела. Но нэээээт, вес ползёт вниз граммами, граммами, блять. 11 дней, минус 1,5 кг.
Не бегаю. Бегать не могу - давление поднимается. Мило. 23 года, бля, а я не могу бегать. Заебись.

Велотренажёр всё же спасает. Но как же болит моя жопа! Это чёртова седушка уменьшит мне задницу даже без вращения педалей, она её тупо вдавит в позвоночник.

Калории, калории... хочется напиться. Сока. Я хочу сока. Но если я выпью сока, то на ужин будет творожок. А я ненавижу творожок. Господи, как же сильно я ненавижу творожок.



Спасает одно: если я похудею, то я буду собой гордиться. Потому, что это будет, пожалуй, единственное, чего я добилась сама вкладывая усилия. Учёба не в счёт.

---

Мотивация