Здравствуй-здравствуй, моя сероглазая!
Что ты смотришь на мир так доверчиво?
За доверчивость будешь наказана
в этом мире жестоко-изменчивом.

Пробегаешь ты мимо влюблённая,
в волосах твоих - солнце и ветер,
и улыбка - в устах нецелованных,
и глаза - всех счастливей на свете.

Мне так хочется к тебе прикоснуться
и вдохнуть твой запах невинности,
на секундочку к себе прошлой вернуться
убежав от повседневной рутинности.

Но я знаю, что ты - уже прошлое,
я во снах нашу встречу лишь праздную.
Уходи же, моя ты хорошая,
уходи же в туман, сероглазая..

---

Тихое воскресенье. Малая тихонько скребётся во мне, живот периодически тянет, но что-то больше ничего. Тишина.
Ну и ладно. На этой неделе буду просто заниматься собой и наслаждаться последними деньками в тишине. Читать, выжигать, смотреть сериалы, гулять, готовить. Всё, хватит уже в ожидании томиться и ругаться с мамой.
Я еду к себе домой! И безумно этому рада.

---

Бесполезно. У каждого должен быть свой дом. Точнее у каждой.
Хватит уже.
Во вторник схожу на приём к гинекологу, если ничего особо не изменилось, то я поеду к себе домой, в Бремен. В МОЮ квартиру.

Я. НЕНАВИЖУ. КОГДА. НА. МЕНЯ. КРИЧАТ.

---

38 недель.

Ииииитак... Ровно 36 недель со дня зачатия. 9 месяцев.

ВЫЛАЗЬ.

Чесслово. Надоело. И вроде лёгкие схватки есть, и открытие уже, ну так чего ты там сидишь, притихла?! Я хочу к себе домой. Я хочу быть рядом с Андреем. Я хочу видеть тебя, а не переживать, как ты там и что с тобой. Ну и помимо эмоций - я хочу, чтобы ты перестала пинать мою печень и хочу снова писать не в пять заходов, потому что ты упираешься своей головой в мой мочевой пузырь. И кушать. Господи, как я хочу есть. Но не могу - на моём желудке ты уютно устроила свой жоп, поэтому в него влазит крохотная детская порция еды.

Радости последних дней беременности.

Но уже скоро. Осталась неделя. В течении недели я уже рожу. Вот чувство у меня такое какое-то.

---

Почти 38 недель.

Блиииин, как я задолбалась. Всё, тупо ВСЁ готово.
Пусть она вылазит из меня... Я устала.
Я даже сумку в роддом собрала.
Я не хочу уже ни читать, ни рукоделить. Я хочу уже наконец-то начать приходить в себя. Меня достали уже отёки, боли и бессонные ночи. Один хер, я ж всё равно не сплю, вот пусть и выползает из меня и брыкается уже снаружи.
Я хочу к себе домой, а не сидеть и ждать роддома.
У меня видимо всё сложно с материнством - я не млею от всех этих сомнительных радостей беременности и предстоящего младенчество, а просто стоически стараюсь их перенести. Наверное я неправильная мать.

---

Сама себе доктор - часть 4. Итоги и стратегия на будущее.

Итак, итоги моего анализа и разговоров.

Я взрослая женщина, спокойная и разумная. В этом сходятся все: я обдумываю свои решения, принимаю их не спонтанно, а достаточно хорошо анализирую ситуацию, прежде чем принять какое либо решение.
Так же все сошлись в том, что я..мм.. упорная/упрямая/принципиальная/упёртая - смысл не меняется. Если я уж пришла к какому либо выводу или решению, то я стою на своём. Отчасти это исходит из моего характера и уверенности в себе, отчасти из того, что я защищаю свои обдуманные решения.

Мои пожелания на дальнейшее:
Я хочу сохранять свою автономию - причём не только от мамы, а и вообще. Я взрослая, уверенная в себе, умная и независимая женщина.
- Я не хочу советов, если я о них не прошу.
- Я не хочу вмешательства в мои отношения (язвительных комментариев, которые якобы личное мнение, или допросов) или в моё личное пространство (моё тело, моё здоровье, моя одежда, мои ощущения).
- Я не хочу предоставлять отчёт в мелочах, которые я не считаю нужными объяснять - я не хочу общения в форме допроса-отчёта.

Мамины пожелания на дальнейшее:
- поддерживать нормальные, близкие отношения без наступившего в последнее время отчуждения.
- уберечь меня от возможных ошибок и лишней боли и неприятностей в отношениях и в жизни.

Стратегия дальнейших действий как компромисс:
- Общение! Я буду проявлять больше инициативы в общении, звонить и писать сама, чтобы с одной стороны мама не чувствовала себя обделённой вниманием, а с другой стороны я не чувствовала себя как на допросе;
- Сохранение границ личного пространства! Я понимаю заботу и переживания, но тем не менее это моя жизнь, мои отношения и решения и принимать их только мне. Поэтому я не хочу комментариев, советов и вмешательства, пока я о них не прошу.
Если же будет доходить до этого, я буду прерывать разговор и уходить/оканчивать беседу.

И я не буду чувствовать себя виноватой за это - строить свою жизнь так, как я считаю нужным -
не эгоизм и не проступок!

---

Здравствуй, август. Ты пахнешь по особому..

Ну вот ты и пришёл. Местами солнечный, местами пасмурный, но тёплый. Месяц перемен, месяц ягод, сладкого вина и запаха приближающейся осени.

Четыре года назад я распрощалась с универом и уехала в Украину на свадьбу к Алёнке. Попрощалась с Дорошенко и поприветствовала Швагер. Уже 4 года! Не верится. Последний раз была в Крыму. Запах кипарисов и чего-то нестерпимо родного. Буду ли я там еще?

Три года назад я купалась в ласковом и тёплом итальянском море, вдыхала аромат кипарисов и не думала ни о чём. Где-то немного болью отдавало, что я не с тем здесь, но я отодвигала от себя грустные мысли и забегала в волны. Запах морской воды и крема от загара.

Два года назад я выходила с новой работы. Новая школа, новые ученики, новая квартира и мебель - запах школьных кабинетов, запах свежего дерева, клея лаванды и кофе в новой квартире.

Год назад - первый совместный отпуск с Андреем. Множество перемен до этого и вот оно, счастье - я наконец-то именно с тем, с кем хотела быть. Запах горных трав и цветов, запах мёда, запах твоей кожи и дождя.

И вот он ты, нынешний август. Неожиданный и долгожданный. Запах земляники и помидоров, выращенных на балконе, дурманящий запах лилий в саду. Ирочка, Иришка. Дочка Андрея. Моя. Наша доченька. С нетерпением ожидаемая и уже любимая. Какой запах у тебя?

Здравствуй, август..

---

О чувстве вины.

Когда я испытываю чувство вины, я уже написала. Я чувствую себя виноватой, когда я ослушалась маму.

Что же это за чувство вины? Когда нужно вообще чувствовать виноватой? Какие причины кроются за этим чувством? Как избавиться от него?

"Чувство вины возникает, когда человек оглядывается на свои прошлые поступки и видит, что поступил неразумно или неправильно. Он рассматривает содеянное в свете своей системы ценностей, будь то ложь, воровство или любой другой неприемлемый для личности поступок."

Итак, не слушаться маму и поступать в соответствии со своим мнением - так ли плохо это? Является ли это эгоизмом?
Вообще-то нет, хотя именно эту мысль мне старательно прививала (и прививает) мама. Если уж на то пошло, то у нас общая цель - мне должно быть хорошо. Так у кого, кроме меня, есть право решать, ЧТО хорошо для меня? Я ведь взрослый, разумный человек и в состоянии сама решить, что для меня хорошо, а что нет. И я имею полное право не соглашаться с мыслями других по этому поводу и не обязана чувствовать себя виноватой в этом случае.

Стоит, пожалуй, просто почаще напоминать себе о том, что я не виновата. Задаваться вопросом "А что я сделала такого плохого, чтобы чувствовать себя виноватой? Виновата ли я в самом деле?"
И если ответы на эти вопросы "Ничего" и "Нет", то просто отбрасывать это гложущее чувство в сторону. Попробую.

---

Сама себе доктор - часть 3. Анализ взаимоотношений с мамой.

Итак, мои отношения с мамой.

Желание понравиться.
Начнём с того, что помимо бабушки и - мимолётно - дедушки она была единственным человеком, который существовал в моём мирке. И более того - единственным человеком, который вызывал у меня полнейшее обожание. Мне не хотелось, чтобы она ругала меня, поэтому ещё в детстве самый действенный способ избежать ругательств или наказания была скрытность. Позже я сделала вывод, что вообще легче солгать чем объясняться и ругаться. Это момент первый.

Контроль над другими.
Моя мама достаточно сильная и властная личность. В силу того, что она очень самостоятельная и всю жизнь сама решала все проблемы и принимала сама все решения - и касаемо своей жизни, и меня с бабушкой, - в ней развилась привычка делать это постоянно ну или по крайней мере пытаться проконтролировать процесс. Это касается многих сфер жизни и многих людей - учеников, бабушки, меня, Кристофа.. Но если с бабушкой этот номер проходит, то со мной это получалось только до определённого момента - пока я не начала взрослеть. Сейчас попытки контролировать меня - будь то критика, обиды, постоянные звонки, допросы или открытые упрёки - заканчиваются моим сильным раздражением и восприятием какого либо вмешательства с её стороны как вторжения на мою территорию и посягательства на моё личное пространство. Это момент второй.

Отчуждение.
Меня с одной стороны тщательно отучали врать и призывали брать на себя ответственность за какие-то действия, с другой стороны - наказанием плавно подводили к скрытности. О каком доверии и о какой близости может идти речь, если я постоянно пытаюсь избежать критики и конфликтов?

Чувство вины.
Я очень чётко осознаю, что все действия мамы направлены на заботу обо мне и стремление сделать мне как лучше и оградить меня от ошибок и забот. К сожалению, далеко не факт, что мама лучше знает, что мне хорошо, а что нет. Как в стишке: "Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.". Я стремлюсь к своему комфорту, поэтому я поступаю так, как мне комфортно, что далеко не всегда совпадает со мнением мамы. И если я отстаиваю своё восприятие ситуации и своё решение, то чувствую себя виноватой. Причём, что самое забавное - не потому, что решение было неправильным, а потому что обидела маму, не послушавшись её. Виновата ли я при этом в чём-то? Вообще-то нет.

---

Сама себе доктор - часть 2. Анализ личности.

Итак, начнём-с. Let the game begin!

Моё личное восприятие себя.
Я считаю себя взрослой, самостоятельной личностью. У меня есть определённый опыт, принципы и убеждения, а так же моё личное мнение по поводу каких-либо вещей. Я считаю, что я скорее рациональный человек, хотя частенько очень эмоционально воспринимаю какие-то вещи. Серьёзные решения я тем не менее принимаю не под воздействием эмоций и поэтому не жалею о них.
Я считаю, что я хорошая дочь и хорошая девушка. Я преданная и верная, меня нельзя упрекнуть в том, что я поступаю подло по отношению к кому-либо. Я часто поступаюсь своими интересами ради близких и часто испытываю чувство вины, если я этого не делаю.
Из отрицательных качеств - я упрямая. Я могу настаивать на чём-то просто банально из упрямства, порой детского, ну или из какой-то...гордыни, что-ли. Я скрытная, если хочу избежать критики или конфликта, могу соврать в мелочах, если знаю, что мною будут недовольны.

Взгляд со стороны. Алёна.
Ты сильная, спокойная, ответственная. Имеешь сильные мужские качества, навыки решения проблем. Аналитический склад ума. Временами строга к себе и окружающим, если задета болевая точка, можешь быть резкой. Справедлива, стараешься оценить любую ситуацию по принципу весов. Ты самостоятельная, не уверена, насколько ты умеешь просить помощи у других, тут сложно сказать. Точно знаешь, чего хочешь. Имеешь четко очерченный круг близких людей, которые для тебя приоритетны. Если считаешь, что права, то будешь твердо отстаивать свою позицию, возможно, способна пойти на принцип и отказаться от отношений, по крайней мере, временно.

Взгляд со стороны. Андрей.
Ты не вспыльчивая, спокойная. Мне с тобой очень хорошо и комфортно, я чувствую себя замечательно с тобой. Мне нравится, что ты нежная, что у нас всё гармонично и спокойно. Мне очень нравится,
что ты обо мне заботишься, о моих родителях думаешь и делаешь это просто так. Ты очень ответственная. Ты аккуратная, но не до истерии. Ты терпимая даже по отношению к каким-то недостаткам, относишься с пониманием ко многим вещам. Ты здраво оцениваешь ситуацию, думаешь прежде чем что-либо сделать. Ты бываешь упрямой, у тебя есть своё мнение по поводу каких-то вещей и тебя не так легко переубедить.

Взгляд со стороны. Мама.
Ты достаточно обдуманно подходишь к вещам, умеешь мыслить аналитически, хорошо анализируешь ситуации. Но в то же время ты излишне доверчивая и положительно настроенная по отношению к чужим людям. Ты не ожидаешь от них подвоха.
По отношению к другим людям ты - альтруистка и позволяешь себя использовать, в то время как по отношению к близким ты достаточно эгоистично настроенная. В то же время ты достаточно совестливая.

Взгляд со стороны. Дима.
Если судить по отношениям, то в принципе у тебя очень много хороших качеств: заботливая, добрая, ласковая, домашняя, ответственная, ну их множество можно перечислять.
Плохие или отрицательные качества: принципиальная местами( хоть это и не совсем отрицательное качество), а ещё на тебя могут влиять люди (негативно в основном), но ты сама умеешь в таких ситуациях решать как тебе поступить.

---

Сама себе доктор. План лечения.

Пока я буду разгребаться в своём болоте, такие действия я хочу предпринять.

* анализ ситуации и формулировка проблемы (сделано). Цель: осознание проблемы.
* характеристика моей личности, самооценка и взгляд на меня со стороны. Цель: определение моих качеств и восприятие меня окружающими.
* анализ моих взаимоотношений с мамой. Цель: "работа над ошибками" - что привело нас к этому конфликту?
* формулировка моих желаний, ожиданий и ощущений, затем формулировка ожиданий и пожеланий/претензий мамы. Цель: донести друг другу свои мысли и найти между ними компромисс.
* сформулировать для себя стратегию действий.

При всём этом работа должна быть не только эмоциональная. Чтобы привести в порядок нервы буду подольше гулять, высыпаться, правильно питаться и пить успокоительный чай.

Попробую справиться без психолога.

---

Сама себе доктор - часть 1. Формулировка проблемы

Чтобы решить проблему, нужно для начала понять, в чём она заключается. То есть сформулировать. Достаточно сложная задача, ибо я так и норовлю скатиться в эмоциональные "А я.. А она.. Ну а я.."
Чтобы чётко сформулировать проблему, нужно спокойно и рационально взглянуть на неё со стороны. Сложно, но я пожалуй рискну.

На протяжении уже достаточно долгого время я постоянно чувствую угрызения совести. Причём по отношению не только к маме, как я сейчас поняла, а и по отношению к бабушке, просто меньше. Просто на данный момент конфликт.. Нет, не конфликт, а кризис в отношениях с мамой достиг своего пика.

Что мне мешает на данный момент (напишу, пожалуй, всё подряд для начала):

- меня раздражает её привычка трогать мои вещи, перекладывать их, закрывать шкаф, убирать в моей комнате, складывать всё так, как она считает нужным;
- меня раздражает, что я должна отчитываться постоянно, куда я иду, во сколько я буду, чем я занимаюсь, почему так поздно - это напоминает мне допрос и я не понимаю, с какой стати я должна объясняться, почему буду в 9, а не в 7 вечера и чем я там занимаюсь;
- меня раздражают постоянные звонки и расспросы, что я делаю сейчас... А сейчас? Что собираюсь делать?
- меня раздражает постоянная критика в адрес моих отношений и решений - какое после этого может быть желание чем-либо делиться, если это всё равно будет использовано против меня или же раскритиковано?;
- меня раздражают постоянные советы, по поводу и без повода, о которых я не спрашиваю, причём некоторые из них такие, что появляются сомнения в моём здравом смысле;
- меня раздражает формулировка "мамы-директора" - не "Возьмёшь с собой кофту?", А "Возьми с собой кофту, там холодно.". А потом, спрашивается, почему это меня бесит?
- меня раздражает и тот факт, что указания раздаются не только мне, но и Андрею. Вот это уже вообще слишком. С какой стати вообще может появиться такая мысль, что у неё есть какое либо право распоряжаться МОИМ мужчиной?

В общем и целом всё это собственно - тотальный контроль надо мной во многих сферах моей жизни. Меня так сильно раздражает этот контроль, потому что я - взрослая. Я целостная личность и не желаю, чтобы меня контролировали. Я - нормальная, здравомыслящая, взрослая женщина. Я независима ни от кого - ни финансово, ни физически. Единственное, в чём я не столь независима - это мои эмоции. Я люблю свою маму и я очень чётко осознаю, что я у неё одна, что она переживает обо мне и заботится и когда я протестую против этой заботы, меня о ложки совесть.
Попробуем разобраться в этом болоте.

---

Муки совести.

Сегодня разразился очередной... Ну не то чтобы скандал, но упрёки со стороны мамы. Вот я не уделяю ей внимания, я не хочу с ней разговаривать. Ну а общем сволочь я последняя.

У меня просто уже не осталось сил выносить это всепоглощающее чувство вины. И при этом всём я ведь осознаю: я - хорошая дочь. Я хороший человек. Я уделяю внимание своей маме, но я так больше не могу. У меня есть еще и своя жизнь и моя мама это не принимает. Не принимает мои решения, не осознаёт какие либо границы и так далее. Я уже просто чувствую себя больной рядом с ней, да и на расстоянии тоже. Сегодня она звонила мне каждый час. Это притом, что она поехала на выходные отдыхать, а я просто сидела дома, спала и читала. Зачем мне звонить каждый час?

Читала статью о чувстве вины и родителях-манипуляторах.

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.
Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

Вы должны четко запомнить для себя несколько вещей. У каждого человека своя жизнь, и ваша жизнь — это ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям, а также не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм. Усвоив эти истины, попытайтесь постепенно начать перестраивать отношения с родителями. Перехватите инициативу в ваших отношениях. Почувствуйте себя «более взрослой» в этой ситуации. Старайтесь реагировать на все провокации спокойно и терпеливо, словно бы вы разговариваете с ребенком. В вашем родителе действительно где-то скрывается внутренний ребенок, нуждающийся в безусловной любви, и если у вас есть эта любовь, нежность или хотя бы сочувствие или жалость, то не стесняйтесь проявлять эти чувства.

Звоните и навещайте родителей сами, когда вам удобно — таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными, с одной стороны, но возьмете контроль над ситуацией — с другой. Обозначьте границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство (осуждать ваши отношения, пытаться выяснять подробности, которыми вы бы не хотели делиться), сразу же пресекайте такие попытки на корню, но спокойно. Например так: «Я тебя люблю мама, но это только мои отношения / мое решение / мое дело».

Господи, дай мне просто сил перерезать пуповину и не дать ей постоянно гнить, отравляя меня изнутри.

@темы: Психология отношений

---

Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини...

Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода – женщина.

Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском. И в спортзал ходила регулярно. Я вся такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом – ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены. ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! Нападение! Покушение! Снижение обороноспособности!

Срочно бросить все силы на устранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! И она как генерал принимает решение.

Мы же помним, что в пределах дома она чувствует себя как на работе, или еще важнее.

Очень важной, и ответственной.— Рядовой муж! В бой! Устрани кошачий туалет! Победи елку! Но так сказать она не может, хоть подсознательно происходит именно это. Поэтому она просто говорит примерно так:

— Ну что же ты делаешь, а? Елку до сих пор вынести не может, весь дом в иголках!

И кот туалет весь засрал у тебя!

Если в доме есть еще теща, которая, приходя к молодой паре, тоже подсознательно воспринимает дом как свой, а жена ей подчиняется по рангу, все еще хуже.

Количество звучащих в доме сирен — ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! – удваивается!

А что такое дом для мужчины? Дом – это пещера, в которой он может спрятаться от жизненных бурь. Надежное укрытие, тыл. Единственный источник покоя.

Это противоречие при невнимательной, нечуткой жене может довести до бешенства!

Пришел отдохнуть, а тут такое. Поэтому я советовала бы дамам помнить об этой разнице, планируя домашние дела.

И не слишком усердствовать в своем желании сделать все идеально, особенно руками мужа.

Я вообще считаю, что мужчина имеет право получить от своей женщины следующие вещи. Они позволяют сделать дом тем, чем он должен быть для мужчины, местом отдыха.

1. Уважение

Он должен быть уверен на 1000% процентов, что дома никто не обзовет его козлом, неудачником, лентяем. Не говоря уже о худших эпитетах. Никогда и ни за что нельзя себе позволять неуважение к мужу.

Как, впрочем, не стоит терпеть и неуважение к себе.

И если позволяешь себе в сердцах выкрикивать что-то типа: вот придурок, опять накосячил, ничего сделать не можешь, ты одной ногой стоишь в разводе.

2. Тишина

Да, муж имеет право получить дома порцию тишины. Это место, где он может отоспаться и немного отдохнуть от житейских бурь. Понимаю, идеала достигнуть невозможно.

Но можно же хотя бы искусственно не увеличивать количество шума в доме? Никаких гундящих тещ, никаких нотаций, никакого ора. Чти его сон, береги его тишину.

Когда ты нарушаешь тишину своими криками и ворчание, ты почти стоишь в разводе двумя ногами.

3. Красота и гармония

Вы сейчас скажете, что это сексизм, но я считаю, что муж имеет право на эстетически приятную, следящую за собой жену. И на чистый уютный дом.

Сейчас начнется разговор про разделение домашних обязанностей в работающей паре.

Но на такой крайний случай есть приходящие раз в неделю уборщицы, иногда проще заплатить пару сотен за уборку и забыть.

4. Энергия

Дом, это своего рода место для подзарядки его батарей. Значит, в доме должно быть все, что может восполнить утраченную им энергию.

Его любимая еда. Возможность посмотреть хорошее кино. Возможность принять ароматную ванну. Любящая жена, в которой не погас интерес к жизни…

Конечно, есть обязанности и у мужчины.

Но это совсем другая история. А все, что требуется от женщины – превратить дом в место отдыха, а не в место постоянной войны!

Как думаете, это непосильные требования к женщине?

@темы: Психология отношений

---

Мне тоскливо. Я нытик? Я чувствую себя несчастной, находясь здесь с мамой. Я задыхаюсь, мне несвободно. Она не понимает вообще никаких границ, она воспринимает меня как себя. И я так устала бороться с этим. Она покупает мне вещи, более того любит рядиться в одинаковые вещи со мной. А меня это раздражает.
И постоянно одно и то же приговаривает "Родится маленькая Женька."
Нет, нет, НЕТ!!! Родится Ира, маленькая ИРА!!! Я - только одна, а Ирка - тоже сама по себе. Да, она мой ребёнок, я передам ей свои гены, своё воспитание - но она будет ещё и ребёнком Андрея, причудливой смесью из нас двоих, а значит уже не моим клоном или продолжением меня. Она будет самой собой - она уже личность со своим характером и своими вкусами, уже там, в животе. Она смелая, сильная, мало чего боится. Она подвижная и упрямая. Я была судя по рассказам нежнее и пугливее - она же настоящий львёнок.

Я хочу свободы. Просто хочу домой, к себе домой. Скорее бы родить.

---

Не надо играть в дядюшку Фрейда!

Мне категорически не нравится, когда меня пытаются анализировать с сочувственным видом "Я тебя понимаю, у тебя эмоции, я знаю, что ты думаешь, но это неправильно." Только вот был разговор с Алёнкой по поводу "Я тебя понимаю, ты боишься" от её бабушки.
Откуда эта безграничная уверенность людей в том, что они понимают другого человека, знают, что он думает и почему? И более того - даже если они частично понимают что-либо правильно... зачем лезть и ковыряться пальцем в этих самых эмоциях? В чём прикол? Не хватает своих эмоций? Любопытство? Удовлетворение "Ой, как круто, я прям мысли читаю"?

Вот и вчера - "Я понимаю, что ты хочешь замуж. Ты влюблённая, ты беременная и сентиментальная, он возле тебя сидит, наглаживает тебе пузико, ничего удивительного, что ты раскисла. Но не совершай тех же ошибок что и я."

Эм, мам? Это невозможно а приори. Знаешь почему? Потому что мне а) не 20 лет, б) я хочу замуж не потому, что "шоб подружки все увидели, а то ещё скажут, что он меня поматросил и бросил", в) Андрей - банально другой человек и г) Я - это не ТЫ, Я не продолжение ТЕБЯ или более молодая версия или чёрт его знает, как ты там ещё меня воспринимаешь. Я другой человек, я иная личность со своими вкусами, мнением, опытом, мыслями.

Почему тебе так трудно это понять? И эти попытки контролировать все мои действия и мысли настолько вгоняют меня в ярость, что мне трудно не конфликтовать с тобой.

---

Wake me up when september ends..

Господи, как же я устала. Я просто хочу скрутиться в комочек и проснуться в сентябре - уже родив, оправившись после родов и просто здоровая и весёлая.
Теперь отёки и рвота. Как будто это никогда не кончится.

---

Ночные размышления.

Так просто, задумалась на тему "Что в отношениях самое страшное?"
Пару дней назад разговаривали с Андреем про измену. Повод тому был пост про Гарика Харламова, мол он так любит свою жену, Кристину Асмус (ту самую Варю Черноус) молодец мужик, таких еще поискать. Кхм. Но ведь с Кристиной он 5 месяцев изменял своей жене, изворачивался как мог и тупо врал, что нет у него никого, Боже упаси. Кхм. Хотя при этом рассказывал, что он бы никогда, ведь ему самому изменяли и всё такое.
Андрей на это сказал "Вот поэтому не надо зарекаться, что вот никогда чего-то там не сделаешь, ибо именно те кто зарекается, потом свои клятвы как раз и нарушают." Я же высказала свою точку зрения: дело ведь вовсе не в зарёках, а в том, насколько серьёзно человек это воспринимает. Есть капли разница между "Ты шо, я тебе никогда изменять не буду!", потому что человек теоретически знает, что изменять нехорошо, и нежеланием изменять потому, что для него это просто неприемлемо. Для меня изменять человеку - это как травить его изо дня в день, подсыпая немножко мышьяка ему. И наблюдать - быстро он сдохнет и сильно ли он мучается. Это ж садизм, разве нет? И не это ли самое ужасное в отношениях?

Поразмыслив еще, пришла к выводу, что дело даже не в измене, это один из факторов. Самое страшное в отношениях - это полное безразличие к другому человеку., неприятие его как человека. Безразличие к тому, что ему может быть больно, плохо, грустно, страшно. Что может его надо обнять или поддержать. Даже если он бесит. Даже если ты его любишь не как мужчину, а как брата или соседа. Измена - это просто одна из форм этого безразличия.
И я считаю, вот это как раз самое страшное в отношениях и если такое есть, то оставаясь рядом с человеком, на которого тебе так плевать, другой человек просто садист и эгоист, который ценит просто свой определённый (зачастую физический) комфорт (А кто мне борщ приготовит? А кто мне массаж делать будет? А кто финансово поможет?).
Вот такие у меня ночные мысли интересные. Примеров тому множество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Помолвка! 23.07.2017

А я - невеста!!!!